Aquele Perfume

Hoje eu acabei de entrar no ônibus e senti novamente aquele perfume. Não aqueeeeeele perfume, apenas aquele, diferente dos outros. Rapidamente, como é de prache, minha mente traz à tona tudo aquilo que eu já tinha guardado. Todos aqueles erros e mancadas que eu preferiria não ter lembrado. Não hoje, hoje que é dia de festa.

Entretanto eu lembrei, lembrei tudo o que tinha enterrado por duas vezes. Todas as boas sensações e as vexatórias também. Por infelicidade e sorte foram rápidas, das duas vezes. Da mesma forma simples que surgiram, foram embora. Dizem que errar é humano, duas vezes é burrice. Será que fui burro então? Acho que não, por mais indevido que eu tivesse sido, faria de novo.

Fui obrigado a refletir. Maldita fase líriaca e autocrítica que me meti. Um inferno, que faz você parar e analisar cada ponto ou fase da sua vida, que pipoca na sua mente. Até certo ponto é bom, você aprende muito com seu passado. Mas chega uma hora que cansa, mas não consigo parar.

Será que isso é bom? Como quase tudo na vida, esse hábito tem suas duas faces.

Ainda bem que a viagem era curta. Logo saltei do ônibus e aquele perfume eu esqueci. Com ele, esqueci também os pensamentos e a autocrítica. Pronto o descanso mental veio. Por sorte agora posso descansar. Mas até quando?

Dica pra você

Quando for de madrugada você estiver com seus amigos no vagão do metro, em hipótese alguma corra no sentido contrário ao que o metrô anda. Caso você faça isso as chances de você não conseguir parar de correr quando o fim do vagão chegar são de 102%. Sendo assim, você vai bater a cara na parede do vagão, ficar com o queixo inchado e após isso se estabacar no chão. É aconselhável também que você não tente se dependurar completamente nas barras de cima, você pode cair novamente ao chão. Por fim também não é de bom tom tentar descer escada rolante que sobe. Começar a descer é fácil, o problema é o início, lá embaixo. Quando pisar lá, as chances de você cair de boca no chão são de 87%

Sendo assim, cuidado ao entrar em um vagão do metrô vazio. Pois ele te tenta a fazer tudo isso.


=D

Valhe mesmo a pena?

Essa noite eu não durmi. Virei, só fui dormir hoje, quando cheguei em casa e após a corrida. Durante a noite que passei em claro, eu tive algumas brisas. Me desliguei e fiquei pensando no quanto eu tenho corrido. Tô meio cansado sabe?

Tenho corrido atrás dos meus objetivos, dos meus anseios. Só que às vezes você precisa avaliar o custo-benefício desse desejo. Afinal, fazer um esforço Homérico por conta de uma amenidade, é perda de tempo. É como comprar um Armani pra ir à padaria. E nessa noite eu coloquei quase tudo na balança. Muitas coisas você não precisa nem de meio segundo pra saber que você não PODE abrir mão. Já outras...

Eu já corri mais de duas Maratonas e nada. Já movi montes de lugar. Já movi o INFERNO de lugar e continuo na mesma, cansou. Mas sabe qual o problema? Certas coisas te CHAMAM. Não é loucura, certas coisas parecem ter voz própria e te chamam cada vez mais pra dentro delas. Dão a intender que o alcançar o meu objetivo é simples, doce ilusão. E pra piorar, só escolho as coisas mais difíceis. Por mais que eu goste de atalhos, dicas e facilidades eu só caio nas complicações.

O que me anima, é que às vezes eu consigo, mesmo sendo difícil. ( =D ) Mas isso é como se fosse mais um 'conto do vigário'. Só serve pra te entreter enquanto te engana. Essa reflexão de ontem me ajudou. Muitas coisas eu vi que to fazendo de bobo, não havia necessidade. Estou menos carregado agora. Isso é tão confortante e importante por que nessa fase da vida e do ano, tudo o que eu preciso é calma e tranquilidade pra trabalhar.

Independente do que eu almejar, do que eu quiser sendo difícil ou não. Eu não vou desistir.


I va avea câştig.

12 de Junho

Ho ho ho Feliz Natal... Porra! Data errada...

Então chegou esse dia malandro. Por sorte veio e já foi. Mais uma data puramente de varejo! Que serve pra fazer a festa da Cacau Show e mais um monte de loja de roupa e aquela floricultura de porta-de-cemitério bombar.

12 de junho.... Pra mim já bastaria ser o aniversário do meu tio e da minha cunhada. Seria ótimo também se fosse visto como a Independência da Rússia, mas não! Enfiaram mais um dia pra se comprar.

Sei lá viu, eu sou meio suspeito pra falar dessa data. Nunca passei acompanhado o famigerado dia. Pra mim é mais um dia comum. A primeira vez que me dei conta dessa data, eu estava fazendo uma prova de treineiro na GV. Domingão o céu azul, lindo dia, e eu fazendo prova ¬¬

Isso foi em 2005. Em 2006, 2007 eu nem lembro o que eu fiz e se fiz algo. Em 2008, ahhh 2008... que saudade. Tinha juntado uma grana ferrada. Ia torrar tudo nessa data. Mããããããããs a vida é uma caixinha de surpresas (no meu caso eu acho que está mais para um conteiner :S), então pouco tempo antes dessa data eu tomei um cano. Sofrimentos à parte, eu me vi com quase DUZENTOS MANOGOS para serem gastos. E gastei, cada centavo, das mais fúteis, as mais cultas bugigangas.

Sei lá, pode até ser que eu guarde mágoa da data, será? Acho que não, acho que tenho mais raiva mesmo desse medo que as pessoas têm de arriscar, de sair da mesmisse. É uma data legal, você vai lá compra seu presentinho pro seu amor, fala umas mentiras, digo, palavras doces e pimpa, com sorte termina em sexo! É uma data legal.

Hoje foi o dia perfeito pra esta data. Sexta-feira pós feriado e mó friaaaaaaca velho. Saindo do cursinho, ali no Tatuapé, eu vi cada casal... Cada casal que ria, pra não chorar, pois com esse frio se eu chorasse, congelava! Tadinhos, como sou mal. Cada um é feliz com aquilo que pode, eu que o diga...

Por fim, quero que saibam que não sou um anti-consumista ou um solteirão mal-comido. Pelo contrário, só não sou um consumista compulsivo, porque sou pobre e só não dei presentes hoje, porque não tenho namorada e minhas amigas eu não pudê ver. Eu só não podia deixar de escrever algo sobre essa data, que querendo eu ou não mexe conosco. Pra bem ou pra mal, mas mexe.

À todos vocês, comprometidos ou não, Feliz Dia dos Namorados.



"O amor não passa de uma asneira cometida por duas pessoas" - Napoleão Bonaparte

Desabafo

Eu NUNCA usei de você, Cheiro de Mofo, para reclamar, dizer verdades duras, cuspir certas coisas que estavam na garganta. Infelizmiente esse dia chegou, não aguento mais, preciso fazer isso. Me desculpe.

Cansei. Cansei de me dobrar, de me esquivar, empurrar e tentar me encaixar. Pra quê? O que eu ganhei com tudo isso? Parece que nada; lembra o sapateado, você dança, dança, dança, bate o pé, roda e no fim continua no mesmo lugar.

Cansei. Cansei de falar e não ser ouvido. Não falei coisas pedindo perdão ou compaixão. Falei em prol de terceiros, quarto e até quintos, mas parece que não funciona. Pra quê levar a sério? Ahhhh então engula a angustia e siga em frente. Não nego uma palavra, mas que ela seja levada a sério, que ela seja posta na balança ao menos.

Canse. Cansei de mim, preciso crescer, aprender mais. Sede de conhecimento e coisas novas. Não tô afim de me enviar em mil e uma aventuras espetaculares que até o Capeta duvida. Eu sei o que fazer, está na hora de eu acrescentar um pouco mais àquilo que sei. Isso é ciclíco, a cada volta aumenta um pouco mais, chegou a hora de novamente aumentar. Sei que posso isso e VAI ser isso. Certas coisas vou mudar, não sou mais o filho da minha mãe. Sou aquilo que quero ser, a educação e a base moral são as mesmas, porém a crítica e o ponto de vista são outros e sempre ajustáveis.

Mais um no meio da multidão; o mais um que melhora e muda a vida. Quer mudar? Me dê sua mão vamos juntos, não somos nada, juntos somos tudo!

Cansei. Vou parar um pouco, sentar nessa pedra e ver a vista aqui do topo da serra. Abrir a porta do carro à sombra de uma árvore, por uma música, mas qual? Qual vai me dar mais ânimo pra depois eu me levantar e sair por aí, renovado e com mais bagagem? Não sei, são tantas. Mas talvez a favorita dentre as minhas dúvidas seja aquela que tocava todos os domingos de manhã...

São só hipóteses, mas eu mudei!

Seu nome basta

Fazia tempo que eu queria falar sobre Você, escrever sobre Você. mas não consigo! As palavras me fogem! Como posso sentir falta de algo que nunca vivi? Por que tudo que envolve Você mexe comigo, me sensibiliza? Por que choro por Você? Porque... Como... Agora, até as peguntas me fogem...

Nunca Te conheci, nunca vibrei junto a Você ou Lhe dei a mão, mas ainda sim, Você é meu melhor amigo!

Um dos únicos que eu ouço, aquele que me faz crescer sempre! Cada vez que Te ouço, que eu entro em contato com Você, é um degrau que subo. Você me ajudou muito e vai continuar ajudando, não vai?

Obrigado por estar ao meu lado, espero que goste do que eu fiz, dei o meu melhor. Não vou citar Seu nome, afinal Você e eu sabemos qual é ele. Isso é uma relação interpessoal, Você e eu.

Sinto Sua falta aos Domingos... Segundas... Terças... Quartas... Quintas... Sextas... Sábados... TODOS os dias, sem exceção.


Sem exceção também, eu Te sinto ao meu lado, obrigado!


Obrigado por ser meu meu espelho, por ser meu Ídolo.

Tio Fê

Hoje precisei ir na farmácia. Por preguiça de por muitas roupas acabei indo de bermuda, blusa e chinelo, tá idaí? Daí que quando eu enfiei a mão no bolso da bermuda eu voltei com a mão cheia de areia. Antes que eu pudesse xingar tudo ao meu redor eu tentei me lembrar: quando foi que usei isso pela última vez? De bandeja veio a resposta: PRAIA.

Claro, se tem areia no bolso, só pode ser da praia. E foi la mesmo, fui, voltei, lavei e a areia continuou no bolso, coisa do demo! Acabei sentando na cama e me coloquei a pensar naqueles dias.

Foi no Carnaval, sabe aquela semana em que o país pára para cantar, pular, fornicar, fazer coisas que até o Demo duvida? Então, foi nessa semana ai, fui pra praia com meu irmão, minha cunhada, meu primo e um casal amigo nosso com dois pentelhos.

O que eu fiz lá não interessa, me limito a dizer que foi muito bom. Porém houve uma situação que me marcou muito, foi algo que pareceu rotineiro à um dos pentelhos, mas me marcou, me senti diferente. Vou contar o que houve.

Em um dos dias que estivemos lá, como é lei fomos à praia. Os dois moleques não davam sossego, fiquei com dó da mãe, amiga nossa, e resolvi ir jogar bola com eles. Depois de um tempo um saiu. Mas continuei lá. Os garotos eram pequenos, deviam ter seus 7, 8 anos. Mal sabem jogar bola, e foi nessas que um deles me falou: "Nossa TIO FÊ, você joga bem, me ensina?"...

Será que você, que está lendo, conseguiu sentir o peso da frase? Assim, eu nem 18 anos tinha, já era chamado de 'tio' e ia transmitir uma experiência. Foi uma sensação ímpar, me senti tão decisivo, tão mais velho. Uma velhice não aquela que beira a cova, mas uma velhice em que você é procurado pra passar algo à alguém. Que formidável! O garoto ouvia o que eu dizia com uma atenção, que eu nunca havia visto, repetia o que eu fazia, tentava imitar... fantástico!

Eu não sou um Pelé da bola, nem um Freud. Mas aquilo, aqueles momentos ali, eu juro que não esqueço. Eu fiquei velho, porque me senti seguro, me senti maturo, me senti prestativo. A ânsia de ser tio realmente foi aumentada.

Espero um dia, poder fazer isso e muito mais. Sentir essa sensação de novo e outras melhores. Mas essa primeira ocorrência, nessas situações, eu não esqueço.

Obrigado pentelho, você me fez crescer ;)